2013年6月份,上帝與我開了個很過分的玩笑。因為這個玩笑,我的世界發生了翻天覆地的改變……
未來總是變幻莫測,沒人能夠預測。措不及防的改變讓我束手無策,也給了我當頭一棒??坦倾懶牡挠浀?,那是新的一天,如往日一樣,陽光穿透霧氣,籠罩世間萬物,帶來光明?;ú輼淠拘佬老驑s,噙著淚水楚楚動人,惹人憐惜。鳥兒有開始了清晨的演奏,讓人陶醉其中。細細聆聽,卻又感覺今日的樂曲似有所不同,激昂又急切,仿佛是在警示著什么,卻又不得而知。上課鈴聲響起,朗朗的讀書聲也應聲而起。卻又不知怎的,我感覺眼皮仿佛有千斤重,隨時都會耷拉下來,頭也昏昏沉沉,耳畔嗡嗡作響。老師也察覺我的不對勁,一邊撥通電話,一邊拉起我的手離開教室。轉身之際,我看到同學們哄堂大笑,滿心疑惑?;氐捷^重,父母看到我二話不說,火急火燎地將我撈起就往醫院趕。隊伍的長龍逐漸縮短,經歷漫長的等待,終于等到我了,醫生隨手拿起檢驗單,那隨性的眼睛瞬間瞪大,慵懶的坐姿也霎時端正,而后,只聽他嘆了一口氣,說:“腎炎,快帶孩子去縣里吧!”這句話,無疑如冰水般潑到我身上,也澆在父母的心里。寒氣透骨,父母回家慌手慌腳地收拾好東西,邊帶我飛快地往縣里趕。汽車嗡嗡的發動聲,逐漸變小,消失的街道,讓我的心口似被什么東西堵住一般,喘不過氣來。因為太著急,爸爸開錯了路,又慌忙調頭,媽媽也一改往日的嘮叨。沉默不語。抵達目的地,又是一番掛號、檢查、問診,一番奔波,得到的答案卻又如把刀子般刺入人心——主治醫生說:“抱歉,病情嚴重,這里無法醫治,得趕緊轉去市醫院!”又是一陣匆忙。晝夜不停地趕路,一路顛簸終于是到了。這時,我發覺自身的不對勁了。抬起雙手和雙腳,這豬蹄是怎么回事,為什么我動不了了?看病全過程都是爸爸背著我的。醫生讓立即辦理住院手續。我被安排到了急救室,陰暗的房間,冰冷的儀器,讓我深切體會到了顧得、無助和害怕。冰冷的淚滴也隨之滑至臉頰,浸濕枕頭。
過了幾天,我終于可以去普通病房了。墻壁、床、被子,一切都是那么潔白無暇,一塵不染,卻是讓我感覺似黑色地獄一般。住院的日子煞是無趣,每天都機械般地重復著。黎明初至,護士阿姨便推著各種儀器姍姍地向我走來。測血壓、聽心跳,打針、發藥,每日的程序又在運行??粗穷^頂上的一瓶瓶針水,桌子上放著的十幾顆藥丸,內心深處似有一團火,煩躁不已,卻又無可奈何??粗稚想S手一抓就掉的大把頭發,膽戰心驚……一切的一切都是那么的不盡人意。醫院的飯菜食如嚼蠟,難以咽下,沒有半點家的味道。刺鼻的消毒水味索繞在周圍,緊緊環繞,喘不過氣來。害怕打針,一直都是孩童的天性,曾幾何時,我也怕疼,可是此時此刻,卻已麻木。打針,抽血對我來說,已是家常便飯了。牢獄一般的日子持續了一個多月,我終是離開了這個監獄,再次重回學校,卻是有什么東西不一樣了。
因為病可能隨時會復發,因而醫生囑咐了許多;不能吃過于酸冷辛辣的食物;不能劇烈運動;不能吃零食、油炸食品……走在街上,透過櫥窗看那些曾經的回憶,坐在教室,透過窗外看那操場上一個個迎著陽光奔跑的身影,卻沒有人看到我眼底里那一抹黯淡?!八懔恕薄皼]什么大不了的”“小事而已”等,這些類似的話語不知在我腦海里回響了多少次,那么清晰,卻又那么刺痛人心??傉f童言無忌,卻不知正是因為年少無知,所以最是傷人。因為吃激素藥的副作用,體型嚴重發胖變形,無論是在明還是在暗,我都避免不了同學的嘲笑、議論。同學們總說羨慕我不用做操、不用上體育課,可以被老師關心,他們志同道合的侃侃而談,語氣中的羨慕和嫉妒不住地顯露出來。卻沒人看到一旁我嘴角的一絲冷笑,內心的咆哮。是不是沒經歷過,就無法感同身受??!但貌似這樣的日子比起在那醫院度過的日子,終是多了幾分色彩。但這一抹色彩卻沒有在我的世界里停留太久。
2014年6月1日兒童節,我帶著滿心期盼和喜悅起床“嗒嗒嗒”地跑下樓。一心忙于收拾,沒看到身旁父母瞬間黑了的臉色。還沒反應過來,便被爸爸帶到了車上,那腦海深處熟悉、銘心的記憶被激活,心想:難道我的病又復發了嗎?孩童的歡聲笑語、鼓號隊的齊奏,一切都是歡樂的象征,可為何我卻絲毫不開心,只感到臉頰上一片濕潤,嘴里一股咸味蔓延開來。緘默的淚水還在流,陣陣困意正向我襲來,雙眼皮經過一番斗爭,終是失敗,便于周公周旋去了。待到達目的地,父母才輕輕將我搖醒,帶我走進那噩夢一般的地方。又是同樣的程序在運行,又是同樣的日子在等待著我,內心深處是一聲接一聲的嘆息在回蕩。唯一不同的,只是不是之前的那個城市,那個醫院罷了。還真是應了那句話——沒有最糟,只有更糟。這個醫院要求還更加嚴格:禁止病人私自外出。但爸爸總會在午飯時間偷偷帶我溜出去,回來時自然也免不了被醫生教育幾頓。但我還是像偷腥的貓一樣倍感快樂。
又是一個多月的住院治療,病情漸漸好轉,待到再次出院,經一老鄉介紹,父母便帶我去看中醫。畢竟西藥有一定的副作用,便讓我改用中成藥(將草藥磨碎成顆粒作沖劑的藥)。一直到現在,我依然在用中成藥。而且每過一個月都要去市里復查開藥。以至于除了家鄉之外,市里便是我最熟悉的地方了。不知不覺幾年光景過去,我的病情逐漸好轉,身體素質已逐漸變好。似乎一切都在慢慢走上正軌,那抹彩虹似也在慢慢顯現。多次住院、多次復查,每天都要吃藥。多年來花了近40萬的醫藥費,給家庭造成很大的經濟負擔。但父母總對我說:“錢不重要,,花了可以再掙,沒有可以借,關鍵要把病治好?!?/p>
六年的時間,說短不短,說長不長。對我來說,卻是煎熬……身體方面一直是我內心深處的一根刺,去除不了,也軟化不了。但我一直在努力,在嘗試接受命運的挑戰,我也堅信,我命由我不由天。幸運的是,在這艱難的路途中,父母給予我力量,朋友給予我陪伴,老師給予我關懷……正因為我知道自己并不是孤身一人,才有了前進的勇氣。上帝的這個玩笑改變了我的人生軌跡,剝奪了我的許多自由、快樂、夢想、時間與金錢。我知道因為它,我就是父母的拖油瓶,一個累贅。因而我發奮好好學習,取得好成績。一是為了改變自己的命運,實現夢想;二是為了在學習上不成為父母的累贅,不讓父母在擔心我的學習,讓他們提到我時也會感到自豪驕傲;三是為了拿到一些獎學金,為了治病,家里每個月的支出都是上千元,我真希望可以為父母承擔一些,可是卻沒有辦法。什么歲月靜好,只不過是父母在為我撐起一片天地罷了。好兒有淚不輕彈,只是未到傷心時。媽媽曾偷偷和我說過,爸爸曾在我住院時偷偷抹過眼淚,這無疑讓我萬分驚訝、感動,卻又愧疚不已。也是從那一刻起,我立志我要用我自己的方式為父母減輕負擔,在學習上,我不會再成為父母的累贅。實際上我的父母從不知道,當我獨自在衛生間或躺在床上時,眼淚會吧嗒吧嗒的往下掉,越擦越多。但漸漸地,因為心中信念的支持,我嘗試著勇敢地、樂觀地與病魔斗爭,用自己的方式為父母分擔,用自己的努力開辟出新的世界?;厥走^往,展望未來,我堅信一切都會過去,一切都會逐漸的好起來,總有一天,我也不用做那“特殊”的存在。
過去的我膽小脆弱,現在的我勇敢無畏,將來的我將會光芒萬丈。有句話說得好,“可笑我命由我不由天”,我也將會帶著這種肆意的心態繼續與命抗衡,作自己人生的主宰!在絕望的山上開采出希望的山石!在前進的路上,我曾彷徨,也曾迷茫,但我一直在努力將這個炸彈拆除,經過一番努力,也終是如鳳凰涅槃一般,浴火而重生,成功地完美蛻變?,F在的我很多事情都看得開,因為我經歷的多;現在的我不會輕易流淚,或許是淚已哭干;現在的我不會輕易放棄,也許是我已變得堅強。惟愿世上所有的人,可以理解像我一樣的人的感受,卻不用像我經歷得這般多,惟愿世上的所有不幸的人都有勇往直前的勇氣和披荊斬棘的力量!